Below are the 20 most recent journal entries recorded in Nata's LiveJournal:

[ << Previous 20 ]

Tuesday, September 11th, 2007
5:49 pm	Перевал Орленок Пошли мы на три дня в поход, на Орлятские озера. Я там была до этого лет так 15 назад. Этим летом меня так и подмывало сходить на озера - там тишина, красиво и купаться можно! Орлятские озера совсем обмелели, нижнее так вообще превратилось в лужу, и гоблины, как Катька их называет, забросали его мусором. Я его даже не захотела фотографировать. Между нижнем и верхним озером пространство километра 3, вес забросано каменюками и поросшее можжевельником, рододендроном, черникой и брусникой. Мы там хорошо попаслись, и много черники еще осталось! Был мелкий дождь, горы в облаках, тишина, и только и слышно "хрум-хрум-упь", это кто-то из нас объедает очередной холмик :))) На второй день мы пошли на перевал Орленок (~3000м). Дорога туда была сплошь по камням, камушкам, каменюкам и каменищам! Вверх шли почти без тропы, прык-скок, глаза устали высматривать, куда дальше ногу ставить. Серая-серая страна и сколько там оттенков серого! А между камнями яркими фиолетовыми цветами распустился иван-чай. Долго-долго шли, однообразно переставляя ноги с одного камня на другой, в глазах у меня уже рябило от этих камней! И вот, последний рывок на перевал... А там! Снежные белые горы, голубые ледники и синее озеро! Как это все ярко смотрелось после серой страны! О Кратерное озеро, сине-голубое, большое, затаилось среди скал! Как я хочу к тебе! Окунуться в твои прозрачные воды! Почувствовать ледяное прикосновение твоих глубин! Да... Именно тогда у меня созрел план сходить на Кратерное. Спускаться с перевала было просто, нашлась тропа, да и идти нужно было вниз :))) И тут перевернулось одно мое верование. Я считала, что если камень большой, больше моего рота и весит не меньше полутонны, то что ему мой маленький вес? Что он твердо стоит (лежит), и что я спокойно могу положиться на его значительность! Ан нет! Наступила я на такой вот камушек... Когда он подо мной зашатался и стал сползать вниз, сердце мое затрепыхалось, руки вспотели, а ноги проворно понесли меня на другое место! Когда я с камушка сползла, он остановился, всем своим внушительным видом показывая, что это мне померещилось! Как хорошо идти в поход! И как хорошо оттуда возвращаться! Горячий душ! Мягкая постель! Но уже на следующий день тянет обратно в горы! Фотографии http://fotki.yandex.ru/users/natahito/album/7037/ (3 Comments |Comment on this)
Saturday, January 6th, 2007
5:24 pm	Я очень хочу жить!!! Это мое второе открытие, произошедшее той же ночью, что и жалость. Я проснулась под утро и, чувствуя, что не засну больше, стала мечтать. Мечтала я, что могу лечить людей через виртуальное прикосновение к позвоночнику. То есть, лечение заключалось в том, что я представляла как я прохожусь рукой вдоль позвоночника больного. Причем я это делала бесплатно на первом же сеансе, а клиника моя существовала за счет реабилитационного центра, где людям помогали осознать, что они уже здоровы. Ведь часто болезни остаются только в силу привычки :))) В общем, я там все продумала. Приняла несколько пациентов. Пришла ко мне молодая семья с младенцем, который был при смерти. Я его вылечила. Родители благодарят меня, а я им говорю: благодарите вашего ребенка, он выжил, только потому что очень хочет жить! И ёк! Это же я! Я выжила в младенчестве, когда от меня отказались врачи, потому что ОЧЕНЬ ХОЧУ ЖИТЬ!!!! (Comment on this)
4:16 pm	Ода жалости к себе Пришла я домой с жуткой черной завистью. Легла спать и думаю, что нужно освободиться от нее. Прочувствовать до конца. Решила сделать это через усиление. Лежу и завидую, нагнетаю и отслеживаю, что со мной происходит. И почувствовала сильную зажатость, как будто меня сдавливает прутьями, как в паутине. Все душнее и душнее. Думаю, что же с этой паутиной сделать? Решила разрезать ее и выйти наружу, но не тут то было! Страшно мне наружу выходить. Вижу, что смогу легко летать, как бабочка от цветка к цветку! И здорово это так! И не хочу я туда! Сижу я в паутине и чувствую, что это мне комфортнее. Стала я исследовать свой кокон, что это такое, и обнаружила, что это жалость к себе! Увидела, как эта жалость мной управляет, как я сложила на ее алтарь все свои желания! Конечно, в том состоянии я все утрировала, мне казалось, что вообще все мои поступки продиктованы жалостью к себе! Что я ничего не делаю, чтобы жалеть себя, и делаю что-то, чтобы опять-таки жалеть себя! Заколдованый круг. Я жалею себя, за это я себя ненавижу и потому еще больше жалею! И я потерялась. Хотела прямо той же ночью разорвать эти путы, а как это сделать? Было ощущение, что чтобы я не предприняла, будет для нее новой затравкой! Тогда решила, что найду, почему я так за жалость держусь, в чем преимущества. Нашла. В моменты сильной жалости к себе я позволяю себе полную безответственность. И еще я не боюсь и даже ищу наказания, ведь это спровоцирует новую жалость. То есть мне комфортно жить безответственно и без страха наказания! Поняла, что не готова я пока с жалостью расстаться, с тем и заснула. Проснулась жутко невыспатая, чтобы поехать покататься на лыжах, и спрашиваю себя: я еду кататься, чтобы пожалеть себя? Почувствовала, как она шелохнулась во мне, стремясь захватить и унести! И увидела, что могу ее остановить!!!! Я сказала себе: я еду кататься, чтобы насладиться горами, скоростью, солнцем и собой!!! Подействовало! Это еще один шажок. - говорит жалость: и сколько еще таких? Это открытие! Переворот! Это шаг наружу! - говорю я. (Comment on this)
Thursday, December 28th, 2006
4:57 pm	К черту Первый раз сама себе обстригла волосы! Чувствую легкость и злость. А мне нравится! (2 Comments |Comment on this)
Friday, November 10th, 2006
6:43 am	Распишитесь! Я тут вышла замуж, сменила фамилию, теперь я Казанцева. Вообще-то год назад я запланировала этой осенью смену фамилии. С Васькой я тогда не была еще знакома, и потому думала, что стану Пустильник. С фамилиями у меня интересно по жизни. Родилась я и была до первого замужества Семеновой. Когда мама вышла замуж за Леву и стала Пустильник, мне Лева предлагал дать свою фамилию. Я бы и поменяла, но! В Буково уже была Наташа Пустильник, моя тетя. Я боялась, что нас будут путать все время, да и обида на обстоятельства... Расписывалась я Сем с закорюкой. Колгановой я пробыла 4 года. Расписывалась опять на 3 буквы: Кол с закорюкой. Когда я стала Казанцевой, я все решала, как же расписаться? Каза слишком нарочито, казан длинновато, и вот: Каз, закорюку где-то потеряла! :))) (2 Comments |Comment on this)
Tuesday, November 7th, 2006
9:49 pm	Вот я и дома Что же для меня дом? И еще часто появляющееся внутри: хочу домой!!! И недоумение, ведь я же дома! И вот я здесь, на Буково, в своей квартире. И я ощущаю опять, что я здесь временно (а ничто так не постоянно как временное :)))). Вчера, как приехали, было чувство, что меня сюда насильно привезли, что я в клетке. Знаю, что это мое решение приехать сюда, и не доверяю ему. А здесь снег, белый и пушистый :))). И горы обалденно красивые в снежном наряде. Можно сидеть у окна в тепле и смотреть как падают снежинки! (Comment on this)
Thursday, April 27th, 2006
7:06 pm	нусссс Сижу сейчас здесь последние минуты. Грустно. Что я хочу? Хочу оставлять за собой след. Протоптанную дорожку, украшенную цветами, фонтанами и табличками "Тебе туда -->". Я прошелестела, тихо пробежала, не заметили. Поставили автограф здесь V. Больно. Я здесь как тень сейчас. И никому от меня ничего не нужно. Как оно жить с этим? Когда Костик не взывает "Наташшшшша!"? Когда никому не нужны мои знания и умения? И в первую очередь мне? Как позволить себе быть собой? Без этой шелухи, которой я все время прикрываюсь? С 27 апреля 2006 года я позволяю себе быть собой, я позволяю себе быть без работы, я люблю себя и принимаю! (Comment on this)
Sunday, February 12th, 2006
1:00 pm	Я хочу быть там, где я есть! Здесь и сейчас! Именно тут, в этой точке, в этой бесконечности! (Comment on this)
2:26 am	Это - жизнь!!! Любовь наполняет меня уверенностью, счастьем, радостью! Я удивляюсь, как я была раньше? Сейчас мир открыт для меня и доступен, и я хочу делиться с ним своими ощущениями. Я знаю, мы создаем прекрасную, творческую, успешную, интересную жизнь, полную любви, тепла и света, солнечного и огненного! Я безумно счастлива! Я люблю тебя! (Comment on this)
Thursday, February 9th, 2006
7:42 pm	Я хочу (отрывок разговора) ... а я хочу с тобой веселиться и радоваться! а еще я хочу делать глупости с тобой. я хочу выдирать тебя из реальности ненадолго в сумасшествие и проносить по нему на всех скоростях! Я ЖИВУ С ТОБОЙ! я хочу летать с тобой! если говорить просто - я хочу с тобой делать первое что придет на ум в тот момент, когда мы вместе кататься на велосипедах по городу вырывать тебя из привычного графика. Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДИКО! я хочу покорить с тобой невиданные вершины а я хочу с тобой путешествовать познавать как другие люди живут! видеть мир! какой бывает еда на разных континентах! и солнце и запахи и звезды! падать с тобой с высоты, держась за руки плавать на паруснике я хочу путешествовать с нашими детьми. показать им мир хочу с тобой забираться на вершины и слушать ветер я также хочу просто лежать с тобой у нас дома, обнимать тебя и слушать твое дыхание. а еще построить яхту и уплыть в океан хочу делать с тобой то, чего сам себе никогда не позволял я хочу чувствовать тебя. я хочу простого счастья. хочу нежится в твоих лучах и самому передавать тебе их я хочу обмениваться с тобой всем я люблю тебя. я хочу лежать на шкуре перед камином, касаясь головами и говорить и мировых задачах :))) я тебя очень люблю! я хочу быть с тобой! я хочу жить с тобой! я хочу общаться с тобой! ... Васька!!!! Я тебя обожаю!!!! Любимый мой! (2 Comments |Comment on this)
Monday, January 30th, 2006
1:47 pm	Я тебя люблю!!!!! Я приемлю чувства только в настоящем - они только здесь и сейчас существуют! Если в прошедшем - то это воспоминания, если в будущем - придумки. А потому! Сегодня я тебя обожаю!!!! (1 Comment |Comment on this)
Wednesday, January 25th, 2006
7:29 pm	Люблю... Хорошо быть романтиком и логиком одновременно. С одной стороны хочу, а с другой - могу и делаю!!!! Ха-ха! :))) (1 Comment |Comment on this)
Wednesday, November 2nd, 2005
10:33 pm	Бензин нынче дорогой Очень больно расставаться с иллюзиями. Я влюбилась так шаблонно. По своей паханой-перепаханой программе, уже заедает в некоторых местах. Все те же боль и обида. Боже, КАК МЕНЯ ЭТО ДОСТАЛО! Все ставлю цель. До 13 ноября 2005 года я позволила себе пережить всю свою боль, обиду и разочарование до осточертения! (Comment on this)
Tuesday, October 25th, 2005
1:30 pm	Космическая женщина Сегодня я проснулась ночью с ощущением, что я - космическая женщина. Я подняла руки в темноту и проговорила несколько раз: "Космос, упади на меня!". Я чувствовала власть. Я управляла темнотой и светом. Я была, но не частицей, я была всем! (Comment on this)
Friday, October 14th, 2005
2:31 pm	Не бей лежачего Приходи ко мне Глафира Ненароком невзначай Приноси кусочек сыра А без сыра что за чай Лучше быть сытым чем голодным Лучше быть в мире чем в злобе Лучше быть нужным чем свободным Это я знаю по себе, это я знаю по себе! (1 Comment |Comment on this)
Wednesday, February 2nd, 2005
8:06 pm	Быстрый Ганзалес Вот и прошел ненавистный день рождения. Всего-то посидели часик и все. Это здорово, не нужно больше делать вид, что мне весело и интересно. Неужели только сам человек может сделать так, чтобы ему было интересно? Неужели это не зависит от окружения? Неужели мы сами можем создать чувствование мира, а мир тут совсем ни при чем? Все не то. Хорошо тому, который может с достоверностью сказать, что это то или не то. Т.е. в определенной ситуации он может создать в себе приятное чувство, а в другой не может. А если неопределено само понятие - приятно? Если теряешься в том, что хорошо для меня, а что "не то"? Я думала, что моя проблема в том, что я ничего не хочу. Нет, я просто не знаю, что я хочу, или боюсь себе признаться. И страх того, что дальше будет только хуже. Когда нам было по 14 лет, мы с подругой решили, что 30 лет вполне достаточный срок для получения всех удовольствий и терпения всех неу. Не думаю, что в 30 лет я решусь, наконец, покончить с этим, но было бы здорово. Двузначная получилась фраза. :) Значит, поживем - увидим! (Comment on this)
Monday, December 27th, 2004
7:13 pm	Никогда нельзя расслабляться Не думала, на что шла. Не думала, что будет так больно. Не думала, что не смогу справиться. Неужели это пройдет? Уж лучше пустота внутри. Лучше маяться от скуки, благо можно ее забить хотя бы игрой. А сейчас игра не помогает. Ни кино не отвлекает, ни книжки. И все это создала я - этот океан боли? Неужели я такой садомазохист? Завтра я повешусь по утру Там, где шумят зеленые дубравы Не ради почести и славы А просто так повешусь и умру А просто так повешусь и умру (Comment on this)
Tuesday, November 23rd, 2004
9:03 pm	Всегда ли так.. Бесконечность внушает страх. И конечность тоже. Где же золотая середина? (2 Comments |Comment on this)
Wednesday, July 14th, 2004
8:19 pm	Сдайте Анализ. Я выпадаю из жизни. Что интересно окружающим меня людям мне кажется скучным. Вокруг меня смеются, а мне грустно. Только Сережка знает как меня развеселить. Изучил мои синапсы - будь здоров! Тут нажмешь - я расстроюсь, в другом месте - засмеюсь, даже если не хочется. А кто еще на меня? (Comment on this)
Thursday, June 10th, 2004
8:11 pm	Ёжик Сначала я ходила на йогу, и была ёжиком, а теперь в меня тыкают иголки - и опять я ёжик. Но люблю, когда меня называют лисичкой. Пусть я не хитрая и не рыжая. Маленькая женщина, лиса Ты откуда, рыжая такая? Из Китая, видно, из Китая, Где совсем иные небеса. ...приходят с гор С гор ночных загадочных восточных. Где вода в каналах водосточных Понимает лисий разговор. Где живет душа поэта Ли, Тоже понимавшего по-лисьи. Где стихи, изящные как листья Тихо отлетают от земли... Руст. (Comment on this)