Nata

Перевал Орленок

Tue, 11 Sep 2007 14:24:33 GMT

Пошли мы на три дня в поход, на Орлятские озера. Я там была до этого лет так 15 назад. Этим летом меня так и подмывало сходить на озера - там тишина, красиво и купаться можно! Орлятские озера совсем обмелели, нижнее так вообще превратилось в лужу, и гоблины, как Катька их называет, забросали его мусором. Я его даже не захотела фотографировать. Между нижнем и верхним озером пространство километра 3, вес забросано каменюками и поросшее можжевельником, рододендроном, черникой и брусникой. Мы там хорошо попаслись, и много черники еще осталось! Был мелкий дождь, горы в облаках, тишина, и только и слышно "хрум-хрум-упь", это кто-то из нас объедает очередной холмик :)))

На второй день мы пошли на перевал Орленок (~3000м). Дорога туда была сплошь по камням, камушкам, каменюкам и каменищам! Вверх шли почти без тропы, прык-скок, глаза устали высматривать, куда дальше ногу ставить. Серая-серая страна и сколько там оттенков серого! А между камнями яркими фиолетовыми цветами распустился иван-чай. Долго-долго шли, однообразно переставляя ноги с одного камня на другой, в глазах у меня уже рябило от этих камней! И вот, последний рывок на перевал... А там! Снежные белые горы, голубые ледники и синее озеро! Как это все ярко смотрелось после серой страны! О Кратерное озеро, сине-голубое, большое, затаилось среди скал! Как я хочу к тебе! Окунуться в твои прозрачные воды! Почувствовать ледяное прикосновение твоих глубин! Да... Именно тогда у меня созрел план сходить на Кратерное.

Спускаться с перевала было просто, нашлась тропа, да и идти нужно было вниз :))) И тут перевернулось одно мое верование. Я считала, что если камень большой, больше моего рота и весит не меньше полутонны, то что ему мой маленький вес? Что он твердо стоит (лежит), и что я спокойно могу положиться на его значительность! Ан нет! Наступила я на такой вот камушек... Когда он подо мной зашатался и стал сползать вниз, сердце мое затрепыхалось, руки вспотели, а ноги проворно понесли меня на другое место! Когда я с камушка сползла, он остановился, всем своим внушительным видом показывая, что это мне померещилось!

Как хорошо идти в поход! И как хорошо оттуда возвращаться! Горячий душ! Мягкая постель! Но уже на следующий день тянет обратно в горы!

Фотографии http://fotki.yandex.ru/users/natahito/album/7037/

Я очень хочу жить!!!

Sat, 06 Jan 2007 17:13:12 GMT

Это мое второе открытие, произошедшее той же ночью, что и жалость.
Я проснулась под утро и, чувствуя, что не засну больше, стала мечтать. Мечтала я, что могу лечить людей через виртуальное прикосновение к позвоночнику. То есть, лечение заключалось в том, что я представляла как я прохожусь рукой вдоль позвоночника больного. Причем я это делала бесплатно на первом же сеансе, а клиника моя существовала за счет реабилитационного центра, где людям помогали осознать, что они уже здоровы. Ведь часто болезни остаются только в силу привычки :))) В общем, я там все продумала. Приняла несколько пациентов. Пришла ко мне молодая семья с младенцем, который был при смерти. Я его вылечила. Родители благодарят меня, а я им говорю: благодарите вашего ребенка, он выжил, только потому что очень хочет жить!
И ёк! Это же я! Я выжила в младенчестве, когда от меня отказались врачи, потому что ОЧЕНЬ ХОЧУ ЖИТЬ!!!!

Ода жалости к себе

Sat, 06 Jan 2007 14:21:37 GMT

Пришла я домой с жуткой черной завистью. Легла спать и думаю, что нужно освободиться от нее. Прочувствовать до конца. Решила сделать это через усиление. Лежу и завидую, нагнетаю и отслеживаю, что со мной происходит. И почувствовала сильную зажатость, как будто меня сдавливает прутьями, как в паутине. Все душнее и душнее. Думаю, что же с этой паутиной сделать? Решила разрезать ее и выйти наружу, но не тут то было! Страшно мне наружу выходить. Вижу, что смогу легко летать, как бабочка от цветка к цветку! И здорово это так! И не хочу я туда! Сижу я в паутине и чувствую, что это мне комфортнее. Стала я исследовать свой кокон, что это такое, и обнаружила, что это жалость к себе! Увидела, как эта жалость мной управляет, как я сложила на ее алтарь все свои желания! Конечно, в том состоянии я все утрировала, мне казалось, что вообще все мои поступки продиктованы жалостью к себе! Что я ничего не делаю, чтобы жалеть себя, и делаю что-то, чтобы опять-таки жалеть себя! Заколдованый круг. Я жалею себя, за это я себя ненавижу и потому еще больше жалею! И я потерялась. Хотела прямо той же ночью разорвать эти путы, а как это сделать? Было ощущение, что чтобы я не предприняла, будет для нее новой затравкой! Тогда решила, что найду, почему я так за жалость держусь, в чем преимущества. Нашла. В моменты сильной жалости к себе я позволяю себе полную безответственность. И еще я не боюсь и даже ищу наказания, ведь это спровоцирует новую жалость. То есть мне комфортно жить безответственно и без страха наказания! Поняла, что не готова я пока с жалостью расстаться, с тем и заснула.
Проснулась жутко невыспатая, чтобы поехать покататься на лыжах, и спрашиваю себя: я еду кататься, чтобы пожалеть себя? Почувствовала, как она шелохнулась во мне, стремясь захватить и унести! И увидела, что могу ее остановить!!!! Я сказала себе: я еду кататься, чтобы насладиться горами, скоростью, солнцем и собой!!! Подействовало!
Это еще один шажок. - говорит жалость: и сколько еще таких?
Это открытие! Переворот! Это шаг наружу! - говорю я.

К черту

Thu, 28 Dec 2006 12:57:08 GMT

Первый раз сама себе обстригла волосы! Чувствую легкость и злость. А мне нравится!

Распишитесь!

Fri, 10 Nov 2006 02:43:37 GMT

Я тут вышла замуж, сменила фамилию, теперь я Казанцева.
Вообще-то год назад я запланировала этой осенью смену фамилии. С Васькой я тогда не была еще знакома, и потому думала, что стану Пустильник.
С фамилиями у меня интересно по жизни. Родилась я и была до первого замужества Семеновой. Когда мама вышла замуж за Леву и стала Пустильник, мне Лева предлагал дать свою фамилию. Я бы и поменяла, но! В Буково уже была Наташа Пустильник, моя тетя. Я боялась, что нас будут путать все время, да и обида на обстоятельства... Расписывалась я Сем с закорюкой. Колгановой я пробыла 4 года. Расписывалась опять на 3 буквы: Кол с закорюкой. Когда я стала Казанцевой, я все решала, как же расписаться? Каза слишком нарочито, казан длинновато, и вот: Каз, закорюку где-то потеряла! :)))

Вот я и дома

Tue, 07 Nov 2006 17:49:46 GMT

Что же для меня дом? И еще часто появляющееся внутри: хочу домой!!! И недоумение, ведь я же дома! И вот я здесь, на Буково, в своей квартире. И я ощущаю опять, что я здесь временно (а ничто так не постоянно как временное :)))). Вчера, как приехали, было чувство, что меня сюда насильно привезли, что я в клетке. Знаю, что это мое решение приехать сюда, и не доверяю ему.
А здесь снег, белый и пушистый :))). И горы обалденно красивые в снежном наряде. Можно сидеть у окна в тепле и смотреть как падают снежинки!

нусссс

Thu, 27 Apr 2006 15:17:14 GMT

Сижу сейчас здесь последние минуты. Грустно. Что я хочу? Хочу оставлять за собой след. Протоптанную дорожку, украшенную цветами, фонтанами и табличками "Тебе туда -->". Я прошелестела, тихо пробежала, не заметили. Поставили автограф здесь V. Больно. Я здесь как тень сейчас. И никому от меня ничего не нужно. Как оно жить с этим? Когда Костик не взывает "Наташшшшша!"? Когда никому не нужны мои знания и умения? И в первую очередь мне? Как позволить себе быть собой? Без этой шелухи, которой я все время прикрываюсь?

С 27 апреля 2006 года я позволяю себе быть собой, я позволяю себе быть без работы, я люблю себя и принимаю!

Я хочу быть там, где я есть!

Sun, 12 Feb 2006 10:00:55 GMT

Здесь и сейчас! Именно тут, в этой точке, в этой бесконечности!

Это - жизнь!!!

Sat, 11 Feb 2006 23:36:13 GMT

Любовь наполняет меня уверенностью, счастьем, радостью! Я удивляюсь, как я была раньше? Сейчас мир открыт для меня и доступен, и я хочу делиться с ним своими ощущениями. Я знаю, мы создаем прекрасную, творческую, успешную, интересную жизнь, полную любви, тепла и света, солнечного и огненного! Я безумно счастлива! Я люблю тебя!

Я хочу (отрывок разговора)

Thu, 09 Feb 2006 17:20:44 GMT

...

а я хочу с тобой веселиться и радоваться!

а еще я хочу делать глупости с тобой.
я хочу выдирать тебя из реальности ненадолго в сумасшествие и проносить по нему на всех скоростях!

Я ЖИВУ С ТОБОЙ!
я хочу летать с тобой!

если говорить просто - я хочу с тобой делать первое что придет на ум в тот момент, когда мы вместе

кататься на велосипедах по городу

вырывать тебя из привычного графика.

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДИКО!

я хочу покорить с тобой невиданные вершины

а я хочу с тобой путешествовать

познавать как другие люди живут!

видеть мир!

какой бывает еда на разных континентах!

и солнце

и запахи

и звезды!

падать с тобой с высоты, держась за руки

плавать на паруснике

я хочу путешествовать с нашими детьми. показать им мир

хочу с тобой забираться на вершины и слушать ветер

я также хочу просто лежать с тобой у нас дома, обнимать тебя и слушать твое дыхание.

а еще построить яхту и уплыть в океан

хочу делать с тобой то, чего сам себе никогда не позволял

я хочу чувствовать тебя.

я хочу простого счастья.
хочу нежится в твоих лучах и самому передавать тебе их

я хочу обмениваться с тобой всем

я люблю тебя.

я хочу лежать на шкуре перед камином, касаясь головами и говорить и мировых задачах :)))

я тебя очень люблю! я хочу быть с тобой! я хочу жить с тобой! я хочу общаться с тобой!

...

Васька!!!! Я тебя обожаю!!!! Любимый мой!

Я тебя люблю!!!!!

Mon, 30 Jan 2006 10:47:26 GMT

Я приемлю чувства только в настоящем - они только здесь и сейчас существуют! Если в прошедшем - то это воспоминания, если в будущем - придумки.

А потому! Сегодня я тебя обожаю!!!!

Люблю...

Wed, 25 Jan 2006 16:30:04 GMT

Хорошо быть романтиком и логиком одновременно. С одной стороны хочу, а с другой - могу и делаю!!!! Ха-ха! :)))

Бензин нынче дорогой

Wed, 02 Nov 2005 19:49:51 GMT

Очень больно расставаться с иллюзиями. Я влюбилась так шаблонно. По своей паханой-перепаханой программе, уже заедает в некоторых местах. Все те же боль и обида. Боже, КАК МЕНЯ ЭТО ДОСТАЛО! Все ставлю цель.

До 13 ноября 2005 года я позволила себе пережить всю свою боль, обиду и разочарование до осточертения!

Космическая женщина

Tue, 25 Oct 2005 09:35:42 GMT

Сегодня я проснулась ночью с ощущением, что я - космическая женщина. Я подняла руки в темноту и проговорила несколько раз: "Космос, упади на меня!". Я чувствовала власть. Я управляла темнотой и светом. Я была, но не частицей, я была всем!

Не бей лежачего

Fri, 14 Oct 2005 10:40:37 GMT

Приходи ко мне Глафира
Ненароком невзначай
Приноси кусочек сыра
А без сыра что за чай

Лучше быть сытым чем голодным
Лучше быть в мире чем в злобе
Лучше быть нужным чем свободным
Это я знаю по себе, это я знаю по себе!

Быстрый Ганзалес

Wed, 02 Feb 2005 17:07:23 GMT

Вот и прошел ненавистный день рождения. Всего-то посидели часик и все. Это здорово, не нужно больше делать вид, что мне весело и интересно. Неужели только сам человек может сделать так, чтобы ему было интересно? Неужели это не зависит от окружения? Неужели мы сами можем создать чувствование мира, а мир тут совсем ни при чем? Все не то. Хорошо тому, который может с достоверностью сказать, что это то или не то. Т.е. в определенной ситуации он может создать в себе приятное чувство, а в другой не может. А если неопределено само понятие - приятно? Если теряешься в том, что хорошо для меня, а что "не то"? Я думала, что моя проблема в том, что я ничего не хочу. Нет, я просто не знаю, что я хочу, или боюсь себе признаться. И страх того, что дальше будет только хуже. Когда нам было по 14 лет, мы с подругой решили, что 30 лет вполне достаточный срок для получения всех удовольствий и терпения всех неу. Не думаю, что в 30 лет я решусь, наконец, покончить с этим, но было бы здорово. Двузначная получилась фраза. :) Значит, поживем - увидим!

Никогда нельзя расслабляться

Mon, 27 Dec 2004 16:12:39 GMT

Не думала, на что шла. Не думала, что будет так больно. Не думала, что не смогу справиться. Неужели это пройдет? Уж лучше пустота внутри. Лучше маяться от скуки, благо можно ее забить хотя бы игрой. А сейчас игра не помогает. Ни кино не отвлекает, ни книжки. И все это создала я - этот океан боли? Неужели я такой садомазохист?
Завтра я повешусь по утру
Там, где шумят зеленые дубравы
Не ради почести и славы
А просто так повешусь и умру
А просто так повешусь и умру

Всегда ли так..

Tue, 23 Nov 2004 18:00:23 GMT

Бесконечность внушает страх. И конечность тоже. Где же золотая середина?

Сдайте Анализ.

Wed, 14 Jul 2004 16:23:43 GMT

Я выпадаю из жизни. Что интересно окружающим меня людям мне кажется скучным. Вокруг меня смеются, а мне грустно. Только Сережка знает как меня развеселить. Изучил мои синапсы - будь здоров! Тут нажмешь - я расстроюсь, в другом месте - засмеюсь, даже если не хочется. А кто еще на меня?

Ёжик

Thu, 10 Jun 2004 16:13:46 GMT

Сначала я ходила на йогу, и была ёжиком, а теперь в меня тыкают иголки - и опять я ёжик. Но люблю, когда меня называют лисичкой. Пусть я не хитрая и не рыжая.

Маленькая женщина, лиса
Ты откуда, рыжая такая?
Из Китая, видно, из Китая,
Где совсем иные небеса.
...приходят с гор
С гор ночных загадочных восточных.
Где вода в каналах водосточных
Понимает лисий разговор.
Где живет душа поэта Ли,
Тоже понимавшего по-лисьи.
Где стихи, изящные как листья
Тихо отлетают от земли...

Руст.

Пьяный ёжик.

Thu, 10 Jun 2004 15:50:29 GMT

Это я.

Белый баран.

Wed, 26 May 2004 14:16:25 GMT

Бреду, низко опустив голову. Я баран. Свалявшаяся шерсть свисает с моих боков. Я бы и рад быть пушистым и чистым, но нет у меня ни мыла, ни расчески. Бреду, перебирая копытами по стылой земле. Редкие кустики сухой травы, камни и скучные овцы. Я баран.
Жесткая трава комом лежит в желудке. Хромая псина не даст мне убежать, рычит и кусает коленки. А я не хочу бежать. Просто ищу кусок мыла.
Люблю ее. Может я выгляжу отталкивающе, потому как грязен. А будь я чисто белым и не воняй я нашим загоном, гладила бы меня, а я стоял и жевал бы траву, как будто не замечаю этих прикосновений. И смотрел бы напряженно вдаль, обязательно бы смотрел туда. Я баран.
Вершины гор отливают золотом, а ущелье погружается в сумрак. Овцы сбиваются в кучу и жалобно блеют. Я тоже блею и прижимаюсь к теплым, пахучим бокам. День прожит не зря.

Бешеный пес

Fri, 21 May 2004 15:49:39 GMT

Слушаю одну и ту же композицию уже который раз, чтобы увидеть коридор, пойти по нему.

Темный коридор. Стены выложены из грубого камня. Оранжевый отсвет факелов. Мерзнут ноги от прикосновения к каменному полу. Я чувствую маленькие камушки между пальцами. Смотрю на руки - они в серой пыли. Поднимаю голову. Свода нет. Синее однотонное небо. Я лечу к небу. Тянусь к нему руками. И опять стою в коридоре. Оранжевые блики на руках. Провожу пальцем по месту стыка камней. Вниз сыплется серая пыль. У меня отрастают когти и я скребу ими камень, оставляя борозды. Острый осколок камня падает мне на ногу, я вою от боли, и все вокруг заволакивается бардовым. Плыву в пространстве, нелепо болтая конечностями. Руки в серой пыли.

Пуговка.

Fri, 12 Mar 2004 16:06:07 GMT

Видела сегодня паренька с пуговицей в ухе. Обычной коричневой невзрачной пуговицей. Паренек раздавал листовки, делал это пассивно, не тыкал бумажкой в лицо. Что на листке не заметила. Разглядела только пуговицу с двумя дырками, через которые просвечивает мочка уха.

Скалы.

Fri, 05 Mar 2004 18:29:12 GMT

И сосны. Мой любимый пейзаж. Быть там. Но жить здесь. Чтобы не приелось, не стало обыденностью, чтобы было хорошо там, где меня нет.